Le paquebot France devenu le Norway avant d’être baptisé Blue Lady va probablement être démonté en Inde. Il suivra le chemin qu’aurait du suivre le Clémenceau (le tigre retournait sur ses terres) éminent symbole de la Royale (la marine pas la Ségolène). C'est-à-dire un sillage vers le néant.

Pour un ancien symbole national, c’est une drôle de fin.

Dans la perspective des élections présidentielle et de l’économie mondialisée ce voyage est chargé de sens.

Le France va jusqu’en Inde pour être détruit dans le même temps où l’Inde vient en France pour racheter la sidérurgie. C’est une histoire de métal tout ça, de fer, d’acier, d’aluminium, de bronze. Une longue histoire d’homme aussi. Une histoire de patrimoine !

Et en passant c’est aussi une histoire d’amiante dont le paquebot serait plein (mais ça faut pas le dire).

Heureusement c’est LE France et non pas LA France.

L’honneur est sauf !

Kersauson plutôt que Marianne.

Peut être que dans le programme de la Royale (de Hollande) il pourrait y avoir une proposition pour rebaptiser la France.

En Norway par exemple !  L

(faudrait qu’on grandisse encore un peu et qu’on remplace le tournedos charolais par du steak de renne)

En Blue Lady alors. J

A oui, ça me plairait d’habiter la Blue Lady, ses vertes prairies et ses hautes montagnes, ses centrales nucléaires, ses bocages et ses ZUP !

Les hommes seraient des Blue Lady Boy.

Et les femmes des Blue Lady Di.

Le parti de Sarkozy recrute des pointures de première jeunesse !

Encore un peu et il enrôlait Cloclo, Tino Rossi et Maurice Chevalier.

Mais c’est Joniquetamère qui a gagné.

Le rockeur est l’astre central d’un système complexe dont on connaît toutes les planètes à travers la presse pipole même si plusieurs d’entre elles ont déjà subit le sort de Pluton.

J’veux dire, Sylvie, Nathalie et Estelle !!!

C’est vrai que ce n’est pas gentil de se moquer, Raffarin a bien été chanteur de rock’n’roll’mops dans son jeune temps. Comme quoi, y’a de l’avenir pour l’idole des djeunes. Un avenir si radieux que je le vois bien premier ministre de Sarkozy.

« les portes du pénitencier … »

Un peu comme le Villepin de Chirac.

Dialogue d’après retrouvailles et partie de jambes en l’air :

Laetitia : « Ah Johnny tu m’as manqué »

Johnny : « ah queueue t’avais qu’à pas bougé »

Prix de l’humour politique 2008.

Oui, je sais mais on n’a pas tous les jours André Santini sous la main !

Fait gaffe quand même petit Nico, attention à ta femme, c’est un séducteur le Johnny, et madame Sarko a déjà donné des preuves indiscutables de sa bonne et belle santé. Une fois qu’il a sur le nez ses binocles « optique 2007 », le Johnny est irrésistible.

Un conseil, tu devrais y regarder à deux fois avant de donner ta carte à tout le monde. Faire son mercato oui, mais pas n’importe comment. Par exemple même si ce serait un super bon coup, je te déconseille de recruter Rocco Siffredi. D’accord il attirerait le vote féminin et tu pourrais l’envoyer sans dommage au casse pipe dans les débats avec Ségolène mais quand même, une star oui, mais un italien non.

Et pourquoi pas Materazzi pendant que tu y es ?

Ou Terence Hill.

Ou Aldo Maccione.

Ce sont justes des exemples à la Johnny, pour t’aider à choisir.

Plutôt le Prince Albert alors ! Excellent au bobsleigh et aux enfants surprises, il ferait un porte-parole éloquent. A condition de la lui apporter la parole sur un plateau d’argent. Comme un bon garçon de café du commerce, il la transmettrait laborieusement mais sans en renverser une syllabe.

Ah bon, il n’est pas français Albert !!!

Pas grave, c’est juste une question de prix.

Et puis Johnny devrait bientôt être résident monégasque.

Euréka, Johnny ambassadeur de la SarkoFrance dans la principauté de Monaco.

Bon, ben je crois qu’il faudra prévoir une grosse grosse grosse valise diplomatique.

Dépêches recueillies à la volée sur yahoo, rubrique insolite!

Britney Spears finalement nue et enceinte dans le métro de Tokyo ( Reuters)
Il roule ivre pendant 400 mètres sur la voie ferrée Paris-Quimper ( AFP)
Un Finlandais champion du monde de lancer de portable ( AFP

Le président slovaque indemne après un accident au volant de sa voiture de course ( AP)
Les Allemands remisent leurs sandales pour marcher pieds nus ( AFP)

Elton John veut s'essayer au hip hop ( Reuters)

Une couleuvre introuvable bloque un train depuis une semaine ( AFP)

Une voiture diesel expérimentale porte son record de vitesse à 563 km/h ( AFP)

Un Texan détecte un cambriolage à Liverpool grâce à une webcam ( Reuters)
Evadé il y a 20 ans, il se cachait dans la police ( Reuters)

Victoire 13-0 à 11 contre 8 + montée en 1ère division = enquête ( Reuters)

Elle vole 2,3 millions de dollars pour jouer à la loterie ( Reuters)

Le 771e radar fixe français est un faux, chasse au "plaisantin" ( AFP)

Drôle de planète... ( AP) , c’est le moins qu’on puisse dire !

Et pour finir cette liste à la Prévert,

Monteton, Poil, Trécon, Cocumont, Vinsobres... seront tous à Arnac-la-Poste ce week-end ( AP)

On pourrait essayer de slamer tout ça !

L’ONU recense 192 pays sur son site internet. 192 pays adhérents.

Franchement c’est trop.

Comment faire pour tous les visiter ?

J’en suis à 27. Il en reste donc 165.

Dur de combler la différence d’autant qu’il y en aura bientôt de nouveaux !

Tous ceux qui ne siègent pas à l’ONU et qui y entreront un jour.

Et puis les pays neufs, issus de scissions nationales.

On pense au Québec, à la Wallonie, à la Catalogne, au pays Basque, au Kurdistan, à la Bretagne, au XIV° arrondissement, à la tour Eiffel.

Et bien d’autres encore.

Autant de nouveaux drapeaux ! Autant de nouveaux hymnes internationaux !

Autant de nouveaux nationalismes.

Autant de nouveaux despotes.

Tiens, il y en a un qui va bientôt chercher du travail, il s’agit de l’énarque Jacques Nikonoff.

Il va bientôt chercher un état à gouverner sans élection.

Vous savez c’est le président d’ATTAC dont le dernier scrutin interne a été entaché d’irrégularités.

Ce petit BushENA présidait un mouvement d’éducation citoyenne !!!

Avez-vous essayé www.cretin.fr ce fournisseur universel, cher et de mauvaise qualité ?

La pub télé, pour free, qui met en scène les produits proposé par cretin.fr est saisissante de réalisme. A se demander si les réalisateurs ne m’ont pas filmé à mon insu.

Oui, le client de cretin.fr c’est moi. 

J’en ai toutes les caractéristiques pour ne pas dire les qualités.

Les systèmes de connections que j’ai à la maison sont pour la plupart ceux que le crétin lambda aurait lui-même acheté.

Le porte-voix pour communiquer, le préservatif contre les virus directement posé sur la prise du modem, et last but not least le coquetier pour mesurer à la seconde la durée des communications.

Parler d’amour pendant 3 mn pile sinon l’œuf est dur et l’amour trop cher. C’est une révolution.

Sans oublier le JMMPP, « je me mets plus prés ». A la différence que moi, je suis sourd et donc pendu à ma télé par le fil de 50cm de long.

Oui, je sais c’est crétin mais le casque était vendu avec un pack nomade « la musique partout où vous allez ».

C’est un casque de baladeur.

De baladeur immobile, le torticolis était fourni gratuitement.